Приколы :)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем МИРНАЯ, 25 мар 2006.

  1. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Высказывания преподавателей :
    - Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
    - Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
    - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
    - После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
    - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
    - Студентам из Африки просьба сдать хвосты
    - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
    - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
    - Возьмете график и крестиками поставите галочки.
    - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
    - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
    - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии! большой - его и закопать
    - Знания половым путем не передаются.
    - Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
    - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
    - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
    - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
    - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо в! идно - нарисуем побольше.
    - Пpопиловый спиpт пить не! льзя, по этому его фоpмулу писать не будем.
    - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
    - Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
    - Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
    - "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
    - Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
    - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
    - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
    - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
    - Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
    - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
    - Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).
    - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференц! иальных уравнений.
    - Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
     
  2. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
    Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
    Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
    Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
    Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
    Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
    Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
     
  3. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
     
  4. Ape

    Ape

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    624
    Симпатии:
    1
    Я так рад что вы сами это признаете!!!
    Но если честно, я с тобой согласен!!!

    Скажи а ты никогда не осушала того, когда мальчик понимает что перед ним была Маска а не невинная девочка?
    Если нет, то ты многое потеряла!
     
  5. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Я тебя не поняла, что ты этим хочешь сказать?
     
  6. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    - Топ-10 - Глупейших преступников
    Претендент N 9
    Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
    демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    Претендент N 8
    Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
    потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
    После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
    Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах

    Претендент N 7
    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

    Претендент N 6
    (истинный шедевр!)
    Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
    писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
    Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
    блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
    Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

    Претендент N 5
    Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
    послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

    Претендент N 4
    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
    оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

    Претендент N 3
    Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
    - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз

    Претендент N 2
    Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
    полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

    Претендент N 1
    Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

    Наконец победитель!
    (Страховому бизнесу посвящается)
    Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
    Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
     
  7. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Действительно ШЕДЕВР!!!
     
  8. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

    2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

    4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

    11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
     
  9. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    да Чак Норис - лох
     
  10. urartu

    urartu

    Регистрация:
    26 мар 2006
    Сообщения:
    379
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    бакинский армянин
    Эти "Жигули"... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся...
     
  11. linochka

    linochka

    Регистрация:
    10 апр 2006
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    ТОВАРИЩИ ! дедушка Чак Норрис очень хороший человек !)) вы посмотрите ему дай бог скоро 60 а он все еще на плаву в голливуде тусуется))) :lol:
     
  12. Солнышко

    Солнышко

    Регистрация:
    21 мар 2006
    Сообщения:
    809
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  13. Yanka

    Yanka

    Регистрация:
    10 апр 2006
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    0
    КАШМАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! до сих пор в себя прихожу.......... :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :shock:
     
  14. Солнышко

    Солнышко

    Регистрация:
    21 мар 2006
    Сообщения:
    809
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Я тоже чуть со стула не упала!! :shock: :lol: :lol: С умным видом сидела, искала отличия, и ..... Ужас!!!
     
  15. Mar

    Mar

    Регистрация:
    2 апр 2006
    Сообщения:
    3.091
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    ГОСПОДИ!!! :shock: :shock: :shock:
     
  16. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    прикольно
     
  17. Эрика

    Эрика

    Регистрация:
    31 мар 2006
    Сообщения:
    4.956
    Симпатии:
    0
    Род занятий:
    ученица
    Адрес:
    россия))
    мамааааааа :shock: ну вот,штаны испачкала :lol: (шутка)
     
  18. Mar

    Mar

    Регистрация:
    2 апр 2006
    Сообщения:
    3.091
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Да ладно отмазываться :wink: :lol:
     
  19. BlackAngel

    BlackAngel

    Регистрация:
    31 мар 2006
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    0
    Род занятий:
    Студенческие хлопоты)
    Адрес:
    Тбилиси-Москва-Волгоград
    во уроды!!!!!!! у меня и так хвреновое настроение! а тут ещё уродка!!! вообще!! чуть не обделалась!!!
     
  20. Serj

    Serj

    Регистрация:
    7 апр 2006
    Сообщения:
    816
    Симпатии:
    0
    Чуть не счетается :D ! ! !
     

Поделиться этой страницей