Много не смейся :)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ЖАСМИН, 4 апр 2007.

  1. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    Веселые надписи на маршрутках

    - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    - Тише скажешь-дальше едешь!
    - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
    - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
    - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
    - Внимание! Машина на автопилоте!
    - Говорите громче глухой водитель!
    - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    - Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
    - Если хочешь жить заткнись!
    - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
    - Закурил сам-угости водителя.
    - Книга жалоб в следующей машине.
    - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
    - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
    - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
    - Надпись на двери "Дверями не трахать".
    - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
    - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
    - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
    - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
    - Не хлопайте дверью - водитель пугается!
    - Остановки произносите громче - водитель глухой
    - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    - По салону не бегать!
    - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    - Умные люди дверями не хлопают!
    - Хочешь жить - не отвлекай водителя!
    - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
    - Это не Билайн - все входящие платят.
     
  2. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    Юмор в рекламе
    Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

    Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

    Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

    Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

    Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
    другой вопрос:
    - А где здесь можно сделать Дью????

    "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

    Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

    У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

    Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

    Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

    Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

    Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

    Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
    нездоровых волос!

    Один людоед - дрyгомy:
    - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
    - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

    - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
    - А в чём ты замачивала?
    - В "Леноре".
    - "Ленор" бyквально преображает бельё!

    Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

    У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

    Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

    "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

    Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

    Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
    "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

    Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

    Убил гнома - спас шоколадку!

    - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

    Утренний стул от Данон!
    Теперь с кусочками фруктов!

    - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

    ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

    После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
    - Как тебя зовут, помнишь?
    - Не уверен!
    - Сам встанешь?
    - Не уверен!
    - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
    - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

    Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

    - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...

    Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

    Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

    Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

    Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

    Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

    Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

    Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

    Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

    Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

    Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

    Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
    Можно по-английски: с чипсами.
    Можно по-японски: с суши.
    А я люблю по-русски: с водкой...

    Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
    Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

    Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

    Я ужас, летящий на крыльях Always...

    Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

    Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

    - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
    - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

    С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

    Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

    - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
    - Что, похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

    Встречаются два друга. Один грустный такой:
    - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
    - А ты ей телевизор подари...
    -???
    -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
    объятьями: "Опять пиво пил!"

    Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

    Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

    Афиша на дверях борделя:
    "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

    Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

    Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

    В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

    Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
    Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

    Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

    - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

    Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

    -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
    -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

    Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

    Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

    Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

    Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

    Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

    За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

    Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

    - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

    1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

    Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

    Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
    -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

    Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

    Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

    В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

    Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
    Под каждой седьмой пробкой - водка!

    Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

    Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

    - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
    Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

    Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

    - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

    Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

    Реклама кофеварки:
    "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

    - Представляешь, вхожу в комнату...
    - А там - он!
    - Проводит рукой по волосам...
    - А там - перхоть!
    - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
    - А там прыщи!
    - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
    - А там - кариес!
    - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
    - А там - тампакс!

    - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

    Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

    Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
    В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
    - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

    Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

    Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
    - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

    - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    - А что, мои зубы стали белее?
    - Да нет, яйца тверже

    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

    Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

    "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
    Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

    Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

    Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

    Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

    Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

    После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
    все: Элвис Пресли, покемоны...

    - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

    Hа таможне:
    - Откройте свой чемодан!
    Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
    - Это же героин!
    - Да!
    - А почему желтого цвета?
    - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

    А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
    Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
    - Рафаэлло, это может быть только от него!

    Певица в рекламе:
    - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
    ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
    - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
    Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
    - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
    - Тайд.
    - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
    - Тайд.
    - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
    - Тайд.
    - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
    - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

    "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

    - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

    Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
    Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
    Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
    Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
    Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
    Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
    Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
    Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
     
  3. JONI

    JONI

    Регистрация:
    29 окт 2006
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    шас умру от смеха ;ugaraet; ;merraaa;
     
  4. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    сообщения на пейджер

    Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него."

    Сообщение на пейджеp:
    "Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!"

    Абонент:
    - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
    Оператор читает:
    - Рома, у меня задержка. - Рома, я еду к врачу. - Рома, ты скоро станешь папой. - Рома, у нас будет ребенок...
    Абонент неожиданно разражается хохотом:
    - А мне по барабану, меня Дима зовут!!!

    Новый русский говорит другу:
    - Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

    "Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос."

    "Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари."

    - Девушка! У Вас интервал есть?
    - Да.
    - Дайте ему через интервал.

    - Миша - это подпись?
    - Hет! Зовут меня так.

    - Это пункт приема сообщений?

    - Девушка, Вы пейджер?

    "Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу."

    - Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

    "Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы."

    - Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

    - Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
    - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

    "Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра."

    "Приезжай ко мне непосредственно в квартиру."

    "Включи пейджер и перезвони мне."

    "Я и баранья нога едем домой. Мама."

    "Сообщи стоимость вешалки под плечики."

    "Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому."

    "У меня все нормально. Меня пронесло."

    "Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа."
    - Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

    Hетрезвый голос поздно вечером:
    - Секретарша срочно вызывается в офис длявыполнения своих прямых обязанностей.

    "Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой."

    "Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша."

    Диктует:
    "Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья."

    "Позвони мне в автомат."

    "Дверь пришла. Жду дома. Саша."

    Сообщение в 11 часов:
    "Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую."
    - Приезжай срочно? Сейчас только 11.
    - Да он успеет, он близко живет.

    "Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста."

    - Это все сообщение?
    - Hу, добавьте ему еще от себя.

    "Если ты в пределах телефона, позвони. Мама."

    - Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
    - Извините, это как?
    - Как, как! 2 раза через 2 минуты.

    "Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний."

    "Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон."

    В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
    - Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
    - Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

    "Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды."

    "Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из Спектрсервиса."

    "Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо."

    "Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!"

    "Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук."

    С мучительными паузами:
    - Ехай за мной как можно быстро!
    - Приезжай за мной как можно быстрее?
    - О! Точно!

    Претензия:
    - Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
    - Какой номер оператора?
    - Откуда я знаю? Он же не работал.

    - Передайте передачу.

    - Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
    - Хорошо! Передаду.

    "Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками."

    Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
    Проходит минута, оператор спрашивает:
    - Поступила информация или нет?
    - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

    "Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена."

    "Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий."

    "Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня."

    "Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя."

    "Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Сергей."

    Абонент: - Могу я продиктовать сообщение?
    Оператор (флегматично): - Я для этого и живу...

    "Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони."
     
  5. JONI

    JONI

    Регистрация:
    29 окт 2006
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    хватит ато точно упаду ;hu-hu-hu;
     
  6. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    Новая работа женщины.

    Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
    одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной
    дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как
    сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
    полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
    кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо
    206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
    отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
    количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом
    уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
    логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
    поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой
    попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
    Салага!
     
  7. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    JONI
    Смех продлевает жизнь! :lol:
     
  8. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    Квартира под управлением Windows

    Квартира под управлением Windows

    Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
    "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
    "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
    "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
    "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
    "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
     
  9. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    сообщения с автоответчиков

    Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

    Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

    Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

    Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

    Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
     
  10. JONI

    JONI

    Регистрация:
    29 окт 2006
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    да я знаюпоэтому и смеюсь ;merraaa;
     
  11. ЖАСМИН

    ЖАСМИН

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    697
    Симпатии:
    1
    Род занятий:
    врач-кардиолог
    Адрес:
    Россия
    КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО

    РЕЦЕПТ

    Убить курицу ударом в спину.
    Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
    Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
    Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
    Для приправы.
    Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
    Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
    Разрушить церковь. Ограбить слепого.
    Сделать что-нибудь нехорошее.
    Также нужны соль и апельсин.
    Способ приготовления.
    Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
    Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
    Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
     
  12. Mlutik

    Mlutik

    Регистрация:
    17 мар 2007
    Сообщения:
    281
    Симпатии:
    1
    Сдачу не клянчить,всем достанется!(недавно прочитала)
     

Поделиться этой страницей