Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Волшебница, 18 мар 2006.

  1. Волшебница

    Волшебница

    Регистрация:
    10 мар 2006
    Сообщения:
    1.034
    Симпатии:
    0
    Aparancin asuma:
    Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.
     
  2. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: 'Эти русские все на одно лицо'.
     
  3. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    - Мама, а что это по телевизору показывают.
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.
     
  4. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    - Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
    - А сам как думаешь?
    - Четыри?
    - Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!
    _____________________________________________________________

    Девочка выходит из ванной и говорит
    Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два
    полотенца: одно под буквой <<М>>,
    другое под буквой <<Ж>>.
    Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
    Я правильно поняла,
    <<Ж>> - для женщин,
    <<М>> - для мужчин?
    - Нет, <<М>> - для морды
     
  5. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Мужская логика:
    - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
    - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
    - Откуда Вы меня знаете?!
     
  6. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Утро в цыганской семье:
    Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся...

    -Мама, бери Фейри!
    -Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
    -Мама бери, фейри пока продавец не смотрит!

    В голове моей опилки - Не беда.
    Потому что я блондинка... да, да, да!
     
  7. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
    - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем.

    - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
    - Что, похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог....
     
  8. Солнышко

    Солнышко

    Регистрация:
    21 мар 2006
    Сообщения:
    809
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    - Ваши права, пожалуйста.
    - Чего?
    - Права, пожалуйста.
    - А что такое права?
    - Это такая вещица с вашей фотографией.
    - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. :lol:
     
  9. Солнышко

    Солнышко

    Регистрация:
    21 мар 2006
    Сообщения:
    809
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
    Армянин говорит: - А армяне лучше, чем грузины.
    Грузин молчит.
    - Армяне все равно лучше чем грузины!
    Грузин не выдерживает:
    - Ну чэм они лучше, чэм?!
    - Чэм грузины. :lol: :lol:
     
  10. Волшебница

    Волшебница

    Регистрация:
    10 мар 2006
    Сообщения:
    1.034
    Симпатии:
    0
    Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьеву, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все-падает.
    Командир экипажа помошнику:
    - Ну, что, есть идея, куда падать будем?
    - Никак нет, товарищ командир - Ну, нет идеи - нет ИКЕИ...
     
  11. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    Re: Анегдоты

    апаранцинериц горть чунес!!!
     
  12. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    Re: Анегдоты

    Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит:
    - Сломался.
    На что второй отвечает:
    - Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
     
  13. Волшебница

    Волшебница

    Регистрация:
    10 мар 2006
    Сообщения:
    1.034
    Симпатии:
    0
    Re: Анегдоты

    Я Вас задела? :)
     
  14. A-R-M

    A-R-M

    Регистрация:
    10 мар 2006
    Сообщения:
    56
    Симпатии:
    0
    Re: Анегдоты

    Bat jan eto prosto prikoli na samom dele u meya est ochen mnogo znakomix otuda i vse oni poryadochniye narmalniye parni tak chto ti ne obijaysya !
     
  15. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут:
    - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем защищаться, - индусом, конечно...
     
  16. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    Звонок президенту Росии:
    - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
    Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
    хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
    углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
    решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
    Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
    - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
     
  17. Цветочек

    Цветочек

    Регистрация:
    24 мар 2006
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
    акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
    объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
    Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
    попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
    обращается к отцу:
    - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
    Пап, ты чего?!!
     
  18. levon

    levon

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    1.065
    Симпатии:
    0
    -Значит, вы признаётесь, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа...?
    -Я просто не хотел его будить...
    ____________________________

    Студент ради зачёта идёт на всё,
    даже на занятия...
    ____________________________
     
  19. МИРНАЯ

    МИРНАЯ

    Регистрация:
    20 мар 2006
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Астрахань
    Разговаривают две подруги.
    -- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
    -- И что он тебе сказал?
    -- Что у него есть жена и двое детей.
     
  20. мордашка

    мордашка

    Регистрация:
    31 мар 2006
    Сообщения:
    1.100
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    москва
    сидят два помидора в холодильнике один другому говорит
    -слыш этот холодильник плохо работает скоро мы протухнем!
    (другой кричит и говорит) -аааааа говорящий помидор
     

Поделиться этой страницей